c o n f u s i o n e

una volta ho sentito talmente tanto la mancanza di qualcuno che quasi ho pensato di smettere di respirare, perchè tanto quel vuoto mi avrebbe riempita talmente tanto che avrei potuto sopravvivere di..mancanza. con il passare del tempo questo vuoto è andato a diminuire, ho ricominciato a respirare e sono riuscita ad andare avanti con il sorriso, ma con il cuore bucato. bucato perchè per quanto le persone possano andarsene o morire e continuare lo stesso a vivere in me, il vuoto che prima era talmente grande da riempirmi tutto il corpo, seppur rimpicciolito e in minima parte, c'è sempre. non so se i miei sogni sono solo un'accozzaglia di roba che si trova nel mio complicato inconscio, fatto sta che se ogni tanto la combinazione dei pensieri è mescolata con particolare maestria quel buco potrebbe immediatamente diventare una voragine. ecco, io non sono così brava da potermi rialzare senza fatica nella vita reale nè tanto meno in quella dei sogni. così se ogni tanto mi capita di sognare mio padre che mi abbraccia forte, io dopo non lo so più come fare a pensare che forse non mi sarei mai voluta svegliare. è strano e brutto. odio non potermi controllare in queste situazioni, odio piangere così o non avere nessuno che non abbia paura di  parlarne.
vorrei non sentirmi sola con la libertà che mi sto imponendo in questo periodo, vorrei avere meno voglia di illudermi del fatto che infondo io posso stare bene anche da sola e vorrei anche smetterla di crearmi questa indipendenza plastificata, perchè io da sola non sono niente. non sono proprio niente.
cancellare tutti gli errori fatti, come se la mia vita fosse una brutta copia da trasformare in bella. questo è quello che mi servirebbe.
tornare indietro e rifare tutto da capo, prendendomi meno sul serio.

(vorrei solo che qualcuno mi prendesse per mano e mi dicesse che se voglio ce la posso fare per davvero)

ora quello di cui ho bisogno sono ore ed ore passate su un aereo capace di portarmi dall'altra parte del mondo, in thailandia. e sperando che almeno lì le cose siano più chiare che qui, vi saluto.

arrivederci a tempi migliori, per me, per te e per il mondo intero. forse.

Postato da crulla venerdì, 08 agosto 2008 alle 23:33.

se potessi ti farei entrare nella mia testa per farti capire quanto sei importante per me. grazie per tutto questo tempo, per i chilometri che ci separano ma ci hanno sempre tenute vicine, per i tuoi diciotto anni e per i miei quindici. per esserci continuamente nella mia vita, seppur non fisicamente.
buon compleanno marti. ti voglio benissimo.

conquisteranno il mondo, pffffffffff.

ti amo.

per il resto c'è che dopo due settimane di estenuante corsi di recupero (ah sì, non ve l'ho detto: sono stata rimandata a settembre, in greco..tanto per gradire) io me ne vado in vacanza. isola d'elba, come ogni anno. così con una quantità industriale di vestiti nuovi, qualche consapevolezza in più e la voglia di rilassarsi e stare bene si vola verso mete assai lontane e si torna a fine mese.
divertitevi, fate sesso sicuro e non vi rammaricate che tanto fraffrù torna presto (anche se non mi si caga nessuno).

ciao belli!

Postato da crulla domenica, 13 luglio 2008 alle 23:35.

oggi ho quindici anni, e.
oggi ho quindici anni e le mie amiche avevo addosso una maglietta con su scritto di amarmi, e hanno distribuito volantini per tutta la scuola e appeso cartelli e cucinato una torta buonissima.
oggi ho quindici anni e una moleskine da riempire, dei pennarelli con cui colorare tutto e dei film da vedere.
oggi ho quindici anni e trentuno sms di auguri, qualche telefonata, una mail, tanti abbracci da ricordare.
oggi ho quindici anni e molte fra queste cose erano totalmente inaspettate.
oggi ho quindici anni e anche se sono tremendamente piccola, non mi sono mai sentita così grande e così forte.

e se sono qui, e se sono felice è perchè esistono persone che sanno regalarmi felicità; la felicità più bella e sincera, quella che anche se hai quindici anni e ti senti potentissima ti ricorda che sei una bambina che sorride a mille denti e non può far a meno di saltellare qui e là con l'irresistibile bisogno di urlare "grazie" al mondo intero.
allora grazie per rendere la mia vita così bella e piena, così entusiasmante e bella, per farmela amare ogni giorno di più. grazie perchè mi permettete di vivere ogni singolo momento con voi. non so come farei senza.

oggi ho quindici anni e sono felice.

una fraffrù di quindici ann, turutuduu, beato chi ce l'ha!

Postato da crulla giovedì, 29 maggio 2008 alle 22:45.

«Piove forte.»
«E tu mi amerai sempre, vero?»
«Sì.»
«E la pioggia non cambierà niente?»
«No.»
«Così va bene, perchè ho paura della pioggia.»
«Perchè?»
«Non lo so, caro. Ho sempre avuto paura della pioggia.»
«A me piace.»
«A me piace camminarci sotto. Ma è molto difficile, per l'amore.»
«Ti amerò sempre.»
«Ti amerò nella pioggia e nella neve e nella grandine e..che cos'altro c'è?»
«Non lo so. Credo di avere sonno.»
«Dormi , caro, e ti amerò comunque sia.»
«Ma hai davvero paura della pioggia?»
«Non quando sono con te.»
«Perchè ti fa paura?»
«Non lo so.»
«Dimmi.»
«Non me lo far dire.»
«Dimmi.»
«No.»
«Dimmi.»
«Bene. Ho paura della pioggia perchè a volte mi ci vedo morta dentro.»
«No.»
«E a volte ci vedo morto dentro te.»
«Questo è più probabile.»
«No, non è vero, caro. Perchè io ti salverò. So che posso farlo. Ma nessuno può aiutare se stesso.»
«Ti prego, smettila. Non voglio che tu diventi scozzese e matta, stasera. Abbiamo così poco tempo da stare insieme.»
«Sì, ma io sono scozzese e matta. Ma la smetterò. Sono tutte sciocchezze.»
«Sì, sono tutte sciocchezze.»
«Sono tutte sciocchezze. Soltanto sciocchezze. Non ho paura della pioggia. Non ho paura della pioggia. Oh, oh, Dio, vorrei non aver paura della pioggia.»
Stava piangendo. La confortai e smise di piangere. Ma fuori continuava a piovere.

Addio alle armi, Ernest Hemingway.

anche io vorrei non aver paura della pioggia. o per lo meno non aver paura di scivolare via con lei.

Postato da crulla mercoledì, 21 maggio 2008 alle 19:08.

.
oggi sono tornata a napoli. ed è stato strano, per non dire assurdo.
i miei sogni sono sempre più paradossali, ma danno alla mia, altrimenti piatta, realtà un pò di colore in più.
ieri un ragazzo mi ha baciata.
sul mio muro adesso compaiono solo foto di persone veramente amiche.
"può darsi ch'io non sappia cosa dico, scegliendo te un Puma per amico" (8)
ho voglia di fare tante foto; dovrò ingegnarmi in qualche modo.
vedere le mie amiche felici e innamorate mi rende felice ed innamorata di loro.
se il 18 giugno non sarò a Milano per vedere i Radiohead, almeno permettetemi di essere a Perugia il 2 Luglio per vedere i R.E.M.
e di restare qui a roma l'8 maggio per gli Afterhours, ecco.
spero di riuscire ad andare da Martina il più presto possibile.
Venerdì parto e vado a Ponza con la mia Guli.
E questo è il primo marzo dopo sette anni che tutto va bene. Tutto o quasi.

Perchè anche se talvolta ho un carattere pessimo e non sono proprio la più figa del mondo, io riesco ancora a trovare dei momenti per ridere di me stessa ,sfottendomi anche un pò, davanti ad uno specchio e per non sentirmi sola, mai.

 ( Io non ricordo che occhi avevi,
io non ricordo che occhi avevi l'ultima volta che ti ho insultato,
l'ultima volta che ti ho lasciato, ma io sono stato,
io sono stato, io sono stato dove tu mai )

Postato da crulla domenica, 16 marzo 2008 alle 21:20.

ho realizzato che solo tre giorni fa il mio blog ha fatto due anni.
365 + 365 = 730.
con oggi 733.
non so se mi fa più paura il fatto di trovarmi ancora qui a scrivere su un rettangolo bianco dopo due anni o il rendermi conto di essere totalmente cambiata, rispetto a ventiquattro mesi fa.
devo ponderare ancora, per il momento nuovo url.
ciah rockyoursoul! t'aggè voluto ben, a tè.
ma come si suol dire "anno nuovo, vita nuova". e anche se l'anno è iniziato due mesi or sono, meglio tardi che mai.
si ringraziano i Bangles per aver creato questa canzone, fomentante come poche. e si ringraziano anche e soprattutto i pochi lettori che ancora continuano a leggere le mie boiate, dopo tutto questo tempo.
per il momento mi limito a questo, tornerò. ma senza fretta. la primavera quest'anno, non dev'essere maledetta.

Postato da crulla martedì, 26 febbraio 2008 alle 16:38.

eccotela lì, l'illuminazione.
smetterò di essere una delusione per tutto il resto del mondo, quando finirò di essere una delusione per me stessa.
perchè effettivamente, lucidamente parlando, a me non mi piace come va la mia vita. come gestisco la mia esistenza, ecco. Vi dirò, ogni tanto riesco a starmi anche un pò simpatica. Ogni tanto però. Non va tanto bene questo, eh no no.
Un uomo mi ha detto che sono inaffidabile, un altro che sono intelligente ed ingegnosa, ma se non mi applico si dovranno prendere seri provvedimenti, un altro ancora che sono una finta amica o una roba simile, senza sapere il motivo, che sono una persona triste. una tizia mi ha anche detto che somiglio a Gianna Nannini, se è per questo.
Vorrei vedere un pò tutti, quando la gente parla di te in questo modo, se riesce ancora ad avere un'identità propria, cribbio! E il fattaccio è che io ci riesco, ma non riesco a mia volta a fare a meno di starmi antipatica. tutto ciò è veramente frustrante e deprimente e mi porta a fare dei pensieri ancora più frustranti e deprimenti che arrivano a farmi essere più frustrata e depressa che mai.
tutto ciò è veramente triste e mi affatica come poche cose, distraendomi ancora di più da quelle che sono le mie naturali manzioni di quattordicenne, nonchè studente di una quarta ginnasiale (brr).
Il senso di tutto questo post, infondo, credo sia riassumibile in una sola ed unica frase, di cui ormai mi sono appropriata:

che vita grama.

forse è il caso di levare le tende, da questo blog, da questa casa e da questa città ed iniziare a camminare, poi a correre. Attraverserò città, monti, laghi e fiumi. E probabilmente alla fine della mia corsa, dopo parecchi anni esclamerò "Sono un pò stanchina".
Ammettetelo, sarebbe fighissimo.

e per il resto..

iGor R.I.P.

Addio mio fedele iGor. Compagno di malefatte e disavventure,
di viaggi e di indimenticabili momenti trascorsi insieme.
Mi hai regalato la felicità in momenti dove pensavo che niente sarebbe andato bene.
Grazie piccolo iGor, con i tuoi trenta giga di amore e tenerezza, ci sei sempre stato.
E ora sei morto.
Deceduto, Andato, Finito.
Mi manchi e mi mancherai, mio vecchio amico.

Dio, come sono materialista. e cretina, indubbiamente.
Soffro molto.
Andate in pace, fratelli. Fraffrù vi perdona.

(domani è san valentino e non me ne frega una cippa lippa, gne gne. tanti auguri a coloro che si amano, che hanno bisogno di aspettare un inutile data per dimostrarsi il loro amore. ahaha.)

Postato da crulla mercoledì, 13 febbraio 2008 alle 16:18.

<<  Settembre spesso ad aspettarti e giorni scarni tutti uguali fumavo venti sigarette e groppi in gola e secca sete di te tue cartoline-condoglianze "hello bastardo ci vediamo" l'adolescenza che spedivi sulle mie tenebre incestuose-osé ed il futuro stava fuori dalla new wave da liceale così speravo di ammalarmi o perlomeno che si infettassero i bar novembre mio facevi freddo la fronte frigo il polso a zero sporcare specchi era narcosi "potrei scambiare i miei 'le ore' con te ?" tremavo un po' di doglie blu e di esistenza inutile vibravo di vertigine di lecca-lecca e zuccheri vespe d'agosto in caldo sciame per provinciali bagni al fiume mi pettinavo un po' all'indietro superficiali ricreative pietà sabato sera dentro un buco e disco-gomma-americana leccavo caramelle amare e primavere già sfiorite con te e già ti odiavo dal profondo avevo piombo da sparare se stereofonico posavo d'imbarazzante giovinezza lamé e fantascienza ed erezioni che mi sfioravano le dita tasche sfondate e pugni chiusi "avrei bisogno di scopare con te"  >>

ci sono cose che vanno spiegate, cose che non vanno spiegate e cose che non mi va di spiegare.
oggi è una giornata in cui non mi va di spiegare.
e vabbè. perchè io ho un cappotto rosso e dei capelli - quasi - corti, delle amiche bellissime e sono tanto contenta così.
ecco.

e sto bene. io sto bene come uno quando sogna. non lo so se mi conviene, ma sto bene. che vergogna!

CelestialSodaPop

Postato da crulla sabato, 26 gennaio 2008 alle 13:21.

Mia madre mi sta facendo una camomilla perchè ho i nervi a fior di pelle, il mal di testa, un groppo in gola che non mi abbandona mai (e quando dico mai è proprio mai) e le lacrime facili. E' sempre stato un mio problema, chiara lo dice sempre. e anche mia madre. Insomma, la mia famiglia lo dice.
Il fatto è che non so che farci, proprio no.
Ognuno si calma i nervi come può, dicono. Io non posso andare a tirare i sassi sul fiume come faceva Amelie e non posso neanche parlare o urlare, scommetto che oltrepasserei i limiti e allora sì che diventerei una rompi palle a tutti gli effetti; sicuramente più di quanto io già non lo sia. Quindi piango e provo a scrivere qualcosa, su dei fogli o sul blog,  perchè anche il quaderno rosa ha perso un pò tutto il suo senso originario.
Sai quando uno dice di essere apatico&amorfo? Io e Margherita lo sappiamo bene. Ecco, io mi sento così. Trovo parecchio interessante il vuoto, che sto imparando a conoscere sempre di più, di questi tempi. Penso che non dovrei sprecare queste ore preziose così. Mamma lo dice, la vita va presa a morsi. E io giuro che vorrei davvero morderla, renderla più mia, viverla insomma, non esistere e basta. Vorrei darmi una scrollata, cambiare, essere diversa, più nuova per una volta, ma non ho idea da dove cominciare.
E' come se non sapessi fare più le cose che prima mi venivano tanto naturali. Come sorridere, ad esempio.
Oggi Margherita mi ha detto che quando sorrido, è come se mi sorridesse tutta la faccia o una cosa del genere. E io ho risposto che quando lo faccio poi il naso diventa ancora più grande di quanto già non lo sia. Ecco un altro problema che la mia famiglia tende a sottolineare: non devo distruggermi ogni volta che qualcuno tenta di farmi un complimento, o qualcosa che gli si avvicini.
Forse dovrei lavorarci di più, sulla mia autostima dico.
Anzi, elidete il forse. Dovrei lavorarci di più, sì.
Penso che dopo questo post potrei anche chiudermi in camera ascoltare un qualche gruppo emo e tagliarmi le vene. Così tanto per.
Sono partita male con questo nuovo anno, dal momento che da lui non mi aspetto assolutamente niente. E invece devo smetterla di pensarla così.
Una donna un giorno mi disse che avrei dovuto distrarmi, prendere nove in una materia, uscire con qualche ragazzo, trovare nuovi amici. Consigli da amica che probabilmente la Donna in questione avrebbe potuto anche risparmiarsi, ma che ho ascoltato e incassato e ho appreso anche qualcosa.
Penso che seguirò il Suo consiglio, Signora X.
Quindi, miei cari lettori (?), se non mi trovate più o è perchè sono talmente immersa nello studio della lingua greca che non avrò di certo tempo per scrivere qui, o perchè sono fuggita con un uomo bello e intelligente che ama solo me o perchè, come detto più su, mi sono uccisa.
In quel caso (ipotesi più probabile), vi aspetto tutti al mio funerale. Condoglianze Vivissime.
vi voglio bene e scusate per il post inutile e a tratti macabro :*

Buona vita a voi.

(come io e te che stiamo a guardare
tutte queste cose, passare. )

[ e in fin dei conti credo che mi manchi una sola persona più di tutti, l'unica che mi dava un bacio sulla testa diceva che ero bella, intelligente e saggia. e alla fine mi ci faceva credere anche un pò.. ]

Postato da crulla lunedì, 07 gennaio 2008 alle 20:40.

ciao a gennaiofebbraiomarzoaprile
maggiogiugnoluglioagosto
settembreottobrenovembredicembre 2007.
ciao alle scuole medie, che sono belle che archiviate.
ciao a Ninni e ai suoi sorrisoni sdentati.
ciao all'isola d'elba, ad ischia, a ponza, al canada e agli stati uniti.
ciao ad Edoardo, che avrei voluto fosse rimasto con me, ma che è stato il più importante.
ciao ai libri, ai film ed ai concerti.
ciao ai capelli troppo lunghi e al profumo alla vaniglia.
ciao agli abbracci, ai baci, alle carezze e agli sguardi.
ciao ai pomeriggi a castel sant'angelo e alla voglia di scoprire cose nuove.
ciao a torino e alla fine di amicizie dal sapore strano.
ciao a cesenatico e alla nostra vittoria morale.
ciao a giulia, puma, margherita, noemi, martina, chiara che non mi hanno mai lasciata sola.
ciao a mio nonno, che non vedrà mai più un altro anno. e anche a mia nonna.
ciao a tutte le persone che ci sono state, che sono rimaste o che se ne sono andate, a tutti quei momenti che hanno reso questi trecentosessantacinque giorni importanti e fondamentali.
ciao a te, ciao a me.
e ciao a questo duemilasette, che mi piaceva tanto.

benvenuto, invece, al 2008 bisestile.
iniziato male e senza buoni propositi, speriamo solo porti qualcosa di produttivo (cinque chili in meno, ad esempio) e di entusiasmante.
in culo alla balena, cioè a me.

(Ciao ciao, andarmene è un peccato, però ciao ciao.
Bella donna alla porta che mi saluti.
E baci, abbracci e sputi,
e io che sputo amore, io che non sputo mai.
Ciao ciao, andarsene era scritto perciò ciao ciao.
Bella ragazza che non m'hai capito mai.
Già parte il treno, sventola il fazzoletto,
amore mio, però piangi di meno.
Ciao ciao, ciao amore ciao, amore ciao.
Guarda che belli fiori in quella città.
Ciao amore ciao, amore come va?
Ciao amore, amore mio, amore ciao.
Ciao ciao, guarda che belli i fiori in quella città,
che mai mi ha vinto e mai nemmeno mi vedrà.
Guarda che mare!
Guarda che barche piccole che vanno a navigare. )
- Francesco De Gregori.

buon anno a tutti.

Postato da crulla mercoledì, 02 gennaio 2008 alle 21:11.

« crushed like a bug in the ground »

sono totalmente disorganizzata mentalmente e, se possibile, anche fisicamente. mi piacciono le vecchie foto, gli abbracci e l'odore della benzina. uso impropriamente avverbi e cerco di essere cinica, ma ho troppa immaginazione per riuscirci. parlo a macchinetta e non sopporto chi non mi guarda negli occhi. impreco, talvolta. quando mi annoio mangio o faccio notevoli ed impegnative riflessioni che poche persone riescono a comprendere. sono decisa su poche cose, tuttavia mi impongo di non avere rimorsi. ah, mi chiamo francesca e girerò il mondo. tutto il resto è cacca.

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